Aquí montones de frases graciosas para contar y reir.

- Demasiado bueno para ser barato.
- El que no arriesga, ¡No pierde!.
- Si la mona se viste de seda, seguro tiene dinero.
- El que estudia saca 10, el que no estudia copia.
- Si amas algo, no lo dejes ir por nada.
- De cada 10 personas, 5 son la mitad.
- El hombre sabio comprende lo correcto, el hombre tonto comprende el dinero.
- No te preocupes, solo puedes morir una vez.
- Si pudiera regresar al pasado, intentaría ir al futuro.
- Si yo fuera tu, no sería yo.
- Si todos fueran como yo, fuera un mundo perfecto.
- Demasiado bueno para ser barato.
- Las ideas no se inventan, se copian.
- Dos son compañia, tres multitd, y cuatro ¡Una fiesta!.
- Yo no limpio, porque amo mi tierra santa.
- Mas vale cien abejas volando, que una en la mano.
- No más medios de comunicación, los queremos completos.
- Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
- Cualquiera se puede equivocar, pero yo no soy cualquiera.
- Yo solo sé, que sé un monton de cosas.
- El respeto al derecho ageno, murió con Benito Juarez.
- La mitad de lo que sabes es mentira, la otra mitad es mentira bien construida.
- Más vale prevenir que sepultar.
- El que nada sabe, nada olvida.
- El problema de los imparciales, es que estan doblemente sobornados.
- Un dia sin sol, es como sabes, de noche.
- Voy a escribir algo profundo... subsuelo.
- La advertencia es amenazar por las buenas.
- Los escultores viven en la edad de piedra.
- Al seis lo inventaron en un dos por tres.
- El negocio más expuesto a la quiebra es una cristaleria.
- Una vez mi computadora me gano a ajedrez, pero no fué mi rival a pelear.
- Esto lo debes estar leyendo de www.nitum.es.tl
- Hacer pruebas con animales es inútil, siempre reprueban.
- Todo mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir.
- Todos tienen memoria fotográfica, pero algunos van sin rollo.
- Intenté suicidarme y casi me mato.
- Hay quienes rompen relojes para matar tiempo.
- Tengo un sueño que no me deja dormir.
- Hay que trabajar ocho horas, y domir ocho horas, si son las mismas mejor.
- Los ahorcados se hace un nudo en a garganta.
- Los psiquiatras cobran precios de locura.
- En los aviones el tiempo se va volando.
- Los mosquitos mueren entre aplausos.
- Los japoneses quieren abrirles los ojos al mundo.
- Cuando un millonario pasa a mejor vida, sus herederos también.
- A caballo regalado...no le abras la puerta, debe ser robado.
- El que madruga encuentra todo cerrado.
- El que no habla, es que es mudo.
- El que rie al ultimo, piensa más lento.
- Cria cuervos, y tendrás muchisimos.
- Trabajar en equipo, te permite echarle la culpa a otro.
- La suerte de la fea, a la bonita le vale..
- Ladron que roba a ladron, vive en el DF.
- Cae más rápido un hablador, si este es cojo.
- El amor eterno dura tres meses.
- Más vale borrachos conocidos que alcohólicos anónimos.
- La verdad no es absoluta y esto es absolutamente verdadero
- Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.
- Yo pienso que es mejor no pensar.
- Ojos que no ven... zapatos llenos de escrementno.
- Uno más uno, no es tres... son como cuatro o cinco.
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- Nunca le pegues a un hombre con anteojos..... Pégale con algo más duro y pesado.
- Esta obsesión de suicidio me está matando.
- Antes de perder la vida, ¡¡prefiero la muerte!!
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que quiera azul celeste, que mezcle azul y blanco.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 9 hs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti... Corre, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer sufrir al que ganó.
- Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía.
- Dios mío, dame paciencia... Pero la quiero YA!
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- El que sabe, sabe... Y el que no sabe es jefe.
- Yo no sufro de locura... La disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el alcohol, lo malo es no acordarse donde.
- Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones... Despacio, para que puedan alcanzarte.
- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie... Pero ¿Para que arriesgarse?
- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "tire y empuje"

MAS FRACES..!!

*Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible